El patético bocata de mortadela

Las mariposas de mi estomago no me dejan dormir desde ese día.

He intentado ahogarlas ingiriendo grandes cantidades de Güisqui, pero lo único que he conseguido es coger unos pedales firmados por el mismísimo Miguel Indurain.

Os pongo en precedentes:

Tras una dura jornada laboral de 1 hora...

Lector preguntón (también conocido por L.p): "¿Pero cómo?, Hace unas semanas hablabas de tu abuela y de la gran maña y paciencia que tiene tu madre, y ¿Ahora me vienes con que trabajas?, Venga hombre ¿Qué tienes 18 añitos? Cuchi cuchi..."

- Que si, que si. ¬¬

Bueno pues os pondré en más precedentes, pero que nadie me culpe de perderse ni de saber qué, cuándo, cómo, meriendo, ceno ni por qué está leyendo esta mierda.

Para saber más manda un semesese al 59245 y dos números más con la palabra "supercalifragilísticoespialidoso" (30 veces).

L.p :" '¬¬ "

- Para quien no sepa tengo 20 años, a punto de cumplir otro más.

Trabajo desde hace uno en una oficina de Barcelona como becario. Soy auxiliar administrativo.¿Contento?

L.p :"Me aburroooooo"

- Vale, vale, ya meteré alguna gracia de esas tontas mías.

Volviendo al tema, tras unos agotadores 60 minutos llenos de café, papeles, café derramado sobre papeles, papeles en sobre con café, café en sobre con papeles y una papelera con una abultada masa de sobres inútilmente plagados de café de manera inexplicable.

Pues a uno le apetece un cigarro para bajar tanto café o tanto papel o quizás para bajar la papelera que esta llena, la verdad, ya no se lo que digo.

L.p :"¿Pero tú fumas? Y ¿Tu madre lo sabe?"

- Pero bueno que preguntas más estúpidas e infantiles haces, ¿No?.

L.p :"Un respeto eh, que soy el único que se atreve a preguntar..."

- Bueno perdone usted esto... Ahora he perdido el hilo...

L.p :"Me aburroooooo..."

- Que estrés!!! Dios!! El próximo día no quiero a nadie en el plató.

El caso es que salgo a la calle para poder fumar mis palitos de cáncer y respirar aire limpio. Ambas acciones contrarrestan sus efectos, así que me quedo igual o peor.

Se realiza siempre el mismo procedimiento.

Palpo mi cuerpo suavemente con golpecitos en busca del paquete, el de cigarros para entendernos.

Una vez localizado, lo extraigo lentamente y con cara firme lo deposito lentamente entre los suaves y carnosos labios...

L.p :"Dios!! Pero que Gayer!! El tío ahora dirá que lo sacamos todo de contexto. Y está claramente haciendo un paralelismo fálico!!"

- Pero qué público esta semana!. Que panda de pervertidos!! Me gustaba más el de la semana pasada que eran los hijos de los que aplaudían y vitoreaban en 'Su media naranja'...

Vuelvo a palpar mi cuerpo con el mismo procedimiento para localizar el zippo, el mechero para entendernos, otra vez.

A fin de cuentas me gusta tocarme ¿Que pasa?

L.p :"Me aburroooooo, en Microsiervos.com últimamente hay noticias muy interesantes..."

- '¬¬  Ay madre. En que mal momento decidí meter público. Yo sólo quería que me aplaudieran y dijeran 'ooooooh' cuando pasara algo entrañable, como cuando carl winslow aceptaba a steve urkel en su familia fundidos en un abrazo... lo que nadie sabe es que urkel era un carterista de cuidado que aprovechaba tales actos para pagarse la carrera.

No te puedes fiar de un negro que lleva gafas de pasta, los pantalones por el ombligo y protector de bolsillo en la camisa. Seguro que es un vil psico-killer-carterista.

L.p :"Eso ha quedado un poco racista... y ha estado totalmente fuera de contexto"

- No si aun me denunciarán...

Prosigo, si me dejan. Justo en el momento de encender el cigarro haciendo el clásico movimiento 'Acción-Reacción',

Es decir,

Acción: golpe con el mechero en la pierna para abrir tapa.

Reacción: Pantalón rasgado, piedra del mechero estropeada, ridículo padre y forzado movimiento para volver a dejar el mechero donde estaba y sacar las cerillas de reserva.

L.p :"Jejeje. Eso ha tenido gracia, el hombre que sale para pegarle un susto y resbala..."

- ¿PERO QUE C*** ESTAIS VIENDO?

L.p :"Ah el youtube, en vista del éxito..."

- :`(  Que Cruz! así no se puede ser gracioso.

L.p :"Es que NO lo eres, y nunca lo has sido, estamos aquí por el bocata de mortadela, que por cierto está rancia."

-¡Seguridad!! Si, si Ese de ahí, el que se esconde tras la botella de agua. Que se lleven aqueeeeel, tonto del aguaaa. Que se lleven aqueeel que esta escondiiooo. Y por cierto ¡Es de paté!

L.p : "Eeeehh, no me toquen. Esas Manos.¡Mi cartera! Esto es ilegal. Os voy a denunciar. Sois DESTRUT-TORE!!"

Vaya he perdido totalmente el hilo y la madeja está en suelo dando vueltas así que será mejor dejarlo para otro día.

Que triste :_(

L.p.2 : "¿Oiga? Esto no era lo de AMA Rosa?"

-Si señora pase y coja un bocata de la bandeja. :__(

L.p.2 : "¿Oiga? Esta Mortadela esta rancia"

-Es paté, señora...

Pero que triste... :___(