Leer Hallo meine Freunde en ¿El Logo de un Mono?

He intentado ahogarlas ingiriendo grandes cantidades de Güisqui, pero lo único que he conseguido es coger unos pedales firmados por el mismísimo Miguel Indurain.

Os pongo en precedentes:

Tras una dura jornada laboral de 1 hora...

Lector preguntón (también conocido por L.p): "¿Pero cómo?, Hace unas semanas hablabas de tu abuela y de la gran maña y paciencia que tiene tu madre, y ¿Ahora me vienes con que trabajas?, Venga hombre ¿Qué tienes 18 añitos? Cuchi cuchi..."

- Que si, que si. ¬¬

Bueno pues os pondré en más precedentes, pero que nadie me culpe de perderse ni de saber qué, cuándo, cómo, meriendo, ceno ni por qué está leyendo esta mierda.

Para saber más manda un semesese al 59245 y dos números más con la palabra "supercalifragilísticoespialidoso" (30 veces).

L.p :" '¬¬ "

- Para quien no sepa tengo 20 años, a punto de cumplir otro más.

Trabajo desde hace uno en una oficina de Barcelona como becario. Soy auxiliar administrativo.¿Contento?

L.p :"Me aburroooooo"

- Vale, vale, ya meteré alguna gracia de esas tontas mías.

Volviendo al tema, tras unos agotadores 60 minutos llenos de café, papeles, café derramado sobre papeles, papeles en sobre con café, café en sobre con papeles y una papelera con una abultada masa de sobres inútilmente plagados de café de manera inexplicable.

Pues a uno le apetece un cigarro para bajar tanto café o tanto papel o quizás para bajar la papelera que esta llena, la verdad, ya no se lo que digo.

L.p :"¿Pero tú fumas? Y ¿Tu madre lo sabe?"

- Pero bueno que preguntas más estúpidas e infantiles haces, ¿No?.

L.p :"Un respeto eh, que soy el único que se atreve a preguntar..."

- Bueno perdone usted esto... Ahora he perdido el hilo...

L.p :"Me aburroooooo..."

- Que estrés!!! Dios!! El próximo día no quiero a nadie en el plató.

El caso es que salgo a la calle para poder fumar mis palitos de cáncer y respirar aire limpio. Ambas acciones contrarrestan sus efectos, así que me quedo igual o peor.

Se realiza siempre el mismo procedimiento.

Palpo mi cuerpo suavemente con golpecitos en busca del paquete, el de cigarros para entendernos.

Una vez localizado, lo extraigo lentamente y con cara firme lo deposito lentamente entre los suaves y carnosos labios...

L.p :"Dios!! Pero que Gayer!! El tío ahora dirá que lo sacamos todo de contexto. Y está claramente haciendo un paralelismo fálico!!"

- Pero qué público esta semana!. Que panda de pervertidos!! Me gustaba más el de la semana pasada que eran los hijos de los que aplaudían y vitoreaban en 'Su media naranja'...

Vuelvo a palpar mi cuerpo con el mismo procedimiento para localizar el zippo, el mechero para entendernos, otra vez.

A fin de cuentas me gusta tocarme ¿Que pasa?

L.p :"Me aburroooooo, en Microsiervos.com últimamente hay noticias muy interesantes..."

- '¬¬  Ay madre. En que mal momento decidí meter público. Yo sólo quería que me aplaudieran y dijeran 'ooooooh' cuando pasara algo entrañable, como cuando carl winslow aceptaba a steve urkel en su familia fundidos en un abrazo... lo que nadie sabe es que urkel era un carterista de cuidado que aprovechaba tales actos para pagarse la carrera.

No te puedes fiar de un negro que lleva gafas de pasta, los pantalones por el ombligo y protector de bolsillo en la camisa. Seguro que es un vil psico-killer-carterista.

L.p :"Eso ha quedado un poco racista... y ha estado totalmente fuera de contexto"

- No si aun me denunciarán...

Prosigo, si me dejan. Justo en el momento de encender el cigarro haciendo el clásico movimiento 'Acción-Reacción',

Es decir,

Acción: golpe con el mechero en la pierna para abrir tapa.

Reacción: Pantalón rasgado, piedra del mechero estropeada, ridículo padre y forzado movimiento para volver a dejar el mechero donde estaba y sacar las cerillas de reserva.

L.p :"Jejeje. Eso ha tenido gracia, el hombre que sale para pegarle un susto y resbala..."

- ¿PERO QUE C*** ESTAIS VIENDO?

L.p :"Ah el youtube, en vista del éxito..."

- :`(  Que Cruz! así no se puede ser gracioso.

L.p :"Es que NO lo eres, y nunca lo has sido, estamos aquí por el bocata de mortadela, que por cierto está rancia."

-¡Seguridad!! Si, si Ese de ahí, el que se esconde tras la botella de agua. Que se lleven aqueeeeel, tonto del aguaaa. Que se lleven aqueeel que esta escondiiooo. Y por cierto ¡Es de paté!

L.p : "Eeeehh, no me toquen. Esas Manos.¡Mi cartera! Esto es ilegal. Os voy a denunciar. Sois DESTRUT-TORE!!"

Vaya he perdido totalmente el hilo y la madeja está en suelo dando vueltas así que será mejor dejarlo para otro día.

Que triste :_(

L.p.2 : "¿Oiga? Esto no era lo de AMA Rosa?"

-Si señora pase y coja un bocata de la bandeja. :__(

L.p.2 : "¿Oiga? Esta Mortadela esta rancia"

-Es paté, señora...

Pero que triste... :___(

Leer El patético bocata de mortadela en ¿El Logo de un Mono?

Bueno todo el mundo sabe que no tengo amigos, pero es una forma de hablar, podría decir: Compañeros, compatriotas o sencillamente acompañantes de amistad que es lo que suelo contratar últimamente para engañar a mi madre y fingir que tiene un hijo normal dentro de lo que cabe, aunque mi abuela sospecha un poco ya que siempre me ha visto con dinero en la mano mientras despido a mis supuestos amigos.

Una de dos o piensa que vendo droga o que las compro.

Y no se que es peor. Temo que algún día me venga a pedir algún ‘estasis’ para calmar los achaques de su edad, y poder volver a codearse con sus tan añorados elefantes rosas…

Pero ese, aunque a muchos os interese y queráis mi número de móvil, no es el tema de hoy para eso enviar ‘mañana’ al 5475 XD

Como os contaba, ha pasado un drama, una tragedia, una hecatombe, una calamidad, un verdadero desastre: mi madre también llamada Dolores, ha acabado en la lista negra de todas las editoriales.

-“Bueno, eso es perfecto!”. Pensareis.

Ya no la llamarán los pesados comerciales a venderle ninguna enciclopedia, ninguna fantástica colección de discos, ninguna increíble colección de dvd’s sobre Heidi y Marco, afirmando que eran mejor los dibujos de antes que los de ahora, que tan violentos se han vuelto.

Claro, es mejor ver pasar las miserias ajenas: una niña maltratada que siempre está en las nubes y un niño abandonado que tiene el mono. Si chiste fácil lo se.

Volviendo al tema, me he pasado los últimos tres meses, intentando que mi madre compre alguna enciclopedia, llamando a todas las editoriales fingiendo ser una viejecilla necesitada, aunque en ocasiones engañaba a mi abuela diciendo que le llamaban de ‘el diario de patricia’ sólo  para que se pusiera cinco segundos al teléfono y luego fingir autoridad quitándoselo y preguntando con voz viril: “Si, Dígame. Ah perfecto pásese mañana que estará mi mujer…”.

Aunque últimamente mi abuela sospechaba y creo que llegará a la conclusión de que eran posibles clientes…

Mi madre es una persona muy lúcida e inteligente, ha salido a su hijo claro.

Al principio trataba a los comerciales con muy poco tacto, bastaba con un “buenas tardes venimos por lo de la enciclo…” para que recibieran un fuerte portazo en las narices.

Dicha situación reflejaba un pasado truculento y tormentoso con alguna mala transacción, llámese Timo, entre cierto vendedor y cierta mujer.

En otro par de ocasiones incluso llamó a la policía, porque uno de los comerciales había dejado atrancado el pie en la puerta y mi madre trababa con fuerza de cerrarla.

Recuerdo que me gritaba: “Trae el cuchillo jamonero, Manolo, rápido!!”.

Al llegar la policía se encontró a una mujer empujando una puerta con un zapato suelto casi seccionado por la mitad y como excusa empezó a hablar de rumanos y asaltos a casas: "Que les rocían con un espray mientras duermen, agente!!"

Desde ese día, decidió utilizar una nueva táctica: Tenía pensado crear una galería de los horrores comerciales.

El pasillo de la entrada se fue llenando poco a poco con obras dignas del mismísimo MACBA de Barcelona.

Un zapato de ediciones Altalla, la corbata de grupo Vox, una gorra de Pizza Hut, la manga de una chaqueta de Planeta Agostini y un extraño gorro rojo con antenas de la editorial planeta Astraco.

Los muy tontos se pasean por la calle ataviados con un traje rojo y un gorro con antenas, cuando todo el mundo sabe que si fueran verdes venderían más.

Pero bueno acaso ¿Alguien ha visto un extraterrestre rojo?

Bueno mi abuela si, pero eso es otra pastilla..., digo otra historia.

 
El asunto es que mi madre se cansó de tal horripilante museo y decidió utilizar otra maquiavélica táctica.

Un día cambió el chip y se convirtió en la clienta más amable y detallista que un comercial puede tener, hasta tal punto que salían corriendo despavoridos.

Era tal la pesadez que provocaba que hasta el comercial se sentía incómodo.

Uno incluso llegó a regalar la enciclopedia si mi madre dejaba de decirle lo delgado que estaba y que comiera algo más de la montaña de pastelitos y galletas que a punto estaba de formar una avalancha.

Dolores contraatacó retando que tal vez se lo pensaba si el comercial era capaz de comerse sólo la mitad del plato.

La muy condenada había puesto sal, guindilla y unas extrañas pastillas amarillas que dice que encontró en la habitación de la abuela.Con la tiempo que estuve buscándolas en vano...

Pero como a todo cerdo le llega su san Martín, que debió de ser un santo muy sanguinario, mi madre se encontró con su antónimo.

Era un comercial sumamente orondo y bajito.

Ante mis ojos pude ver un duelo al más puro estilo Western, incluso llegué a oír el silbido de Ennio Morricone acompañando los torpes pasos de tan maño vendedor.

El silbido resultó ser la tetera en el fuego indicando el primer asalto.

El astuto comercial no sólo llegó a zamparse más de la mitad de las provisiones sino que incluso pidió un poco de pan, para acompañar los polvorones.

Mi madre entró en cólera. Poco a poco un extraña protuverancia empezó a brotar de su frente. Una gran vena surcaba por el tejido subcutáneo, revitalizando y alisando las arrugas de su tez.

No era el momento de decirlo, pero mi madre está muy guapa cuando se cabrea. Rejuvenece 10 años.

La maquinaria mental de Dolores comenzó a funcionar a marchas forzadas, tantas horas de sudoku tenían que dar su fruto.

Creí ver un humillo salir por sus orejas pero resultó ser otra vez la tetera indicando el segundo asalto.

El esbelto púgil de la esquina roja pidió un relevo en este extraño duelo como si de pressing catch se tratara y ocupando su puesto intenté no pensar en el posible ‘Tortillazo cobra’ que era capaz de realizar mi oponente.

Mi compañera se perdió por el pasillo, momento que aproveché para jugar al famoso maletín o combate amañado ya que mi idea si que era comprar.

 
Los reveses del púgil orondo vinieron en forma de relojes Viceroi, un centro de planchado Fagor y un masajeador de pies que recibí con pleno entusiasmo por sólo 180 plazos, de nada más que 30 euros. Una ganga vamos.

Pero eso eran sólo cosas materiales, yo quería mi enciclopedia con sus tomos separados, a ser posible con algún añadido de la historia del arte o pintura.

En el momento en el que iba a firmar, falsificando la firma como un verdadero experto me percaté de que la tetera llevaba sonando más de media hora y era inminente una explosión, que hubiera acabado con mi plan o firmando en el hospital, claro.

El caso es que mientras volvía feliz a mi posición, alguien había ocupado mi sitio y no era mi abuela, que desde la cocina observaba todo el espectáculo sospechando de mis actos.

Mi madre volvió con arrugas en su rostro, lo cual me desanimó.Indicaba que, cual viky el vikingo había tenido una genial idea, de insuperable efectividad.

Dolores contraatacó con golpes bajos, argumentando el auge de las nuevas tecnologías y el crecimiento de Internet, en el cual hoy en día no tienen cabida las enciclopedias.

Ese agarre mortal hizo retorcerse de dolor a su oponente.

“Los comedores actuales y modernos no albergan la posibilidad de sustentar el peso de ninguna colección”

El otro púgil contraatacó con que también disponían de versión dvd ‘de fácil acceso y limpio almacenaje’.

 
Mi madre argumentó: ‘Oiga, mi hijo es un excelente Jocker’.

‘no, no. Hacker, mama, Hacker!’ respondí, no siendo consciente de mi acusada situación.

La gota que colmó el vaso salió de la tetera y fue a parar a la copa de nuestro invitado. Una extraña nube de vapor le dió un aire de poción de bruja.

Finalmente la palabra ‘Wikipedia’ hizo tambalear al malogrado comercial que cual perro asustado salió rodando por las escaleras del rellano con el rabo entre las piernas.

El caso es que mi madre superó todas mis expectativas una vez más y decidí rendirme alzando mi pañuelo blanco y sonándome de forma estruendosa.

Por mucho que me resistí no pude ante las torturas psicológicas y confesé que todo había sido por mi culpa.

Ya que había dejado que mi abuela, la pobre, llamará ante mis ojos a todos esos teléfonos para conseguir su tan deseado masajeador de pies y no hice nada para detenerla.

Incluso fingí lágrimas, fue una gran actuación.

Mi madre me soltó “pero tú te piensas que soy boba o qué , tontorrón!” y recibí un revés digno de Rafa Nadal.

Así que terminé haciendo la faena del anhelado artilugio de mi abuela, gratis, durante mucho tiempo.

Bueno, y ustedes pensarán y ¿Tú para que querías la enciclopedia?

Pues lo cierto es que me pasaba todas las tardes revisando palabra por palabra, investigando, aprendiendo y un día mi querida enciclopedia que recién cumplía diez años, desapareció, dejándome sin mi culto entretenimiento vespertino.

El lado oscuro de la historia es que ésta, reapareció en un cash converter a cambio de un dinero con el que se pagaron a más acompañantes de amistad que últimamente habían subido el ipc de sus comisiones.

Para finalizar decir que igual que el ave Fénix, renací de mis cenizas, como esas que están escondidas bajo la cama, justo al lado de los caramelos de menta,  y he conseguido engañar a mi abuela fingiendo reuma manual transitorio.

El caso es que mi abuela sigue sospechando.

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Leer Complejo Urbanístico de Edipo en ¿El Logo de un Mono?

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Leer Los Teloneros de U2. El desenlace en ¿El Logo de un Mono?

Lo cierto es que no me enteré del final (ni tampoco del principio). La lástima es que se me ha acabado el chollo, ya no puedo chantajear a mi abuela diciendole como acaba la teleserie. ='(

Mi única misión fue la de poner el video a grabar, según ella  "para verlo mañana con 'lo ojo despejao'" y despertarla cuando se quedaba totalmente frita después de 25 minutazos de anuncios.
La iaia se despertaba y decía :
-¿¿Pero que estabamos viendo??
yo: La pasión, iaia!!
Reme:"¿De cristo? uy me voy a la cama..."
Dolores(mi madre): "la de gavilanes, madre!!"
Reme:"Aayy, mi Gato!!"(no, no cantaba ninguna canción de Rosario. Se refería a uno de los mozalbetes esos..."
La cuestión es que mi padre y yo nos quedamos "castigados" sin tele. :( (¿Qué habíamos hecho nosotros para merecer estoooooo?)
Juré y perjuré escribir a Antena 3 quejándome de tan abobinable castigo(no, no me refiero a la existencia de "¿donde estas corazón?"), luego desistí, ya que no me hicieron caso en mi anterior envío (ni contestaron los muy cab****s) cuando les pedí que las presentadoras de telenoticias fueran en minifalda y se sentarán encima de la mesa.
(tú te crees que es normal que no me hagan caso..., si todo el mundo lo pide a gritos.)
Ahora mismo (12:00 am )mi abuela vuelve a devorar la novela (grabada) y se percata de que hay cosas de que su 'ojo dormio' no captó ayer...
Reme:"Que granuja!!Que miserable!!Que sinvergüenza!!"
yo:"Pero 'agüela'!! ¿Por que no dices Hijop***a o cab**n?"
Fundido en negro y una mano es plasmada sobre un rostro, dejando su silueta roja con los bordes ligeramente difuminados (al estilo gausiano).
Reme:"Granuja!!Miserable!!Sinvergüenza!!Malnasío!!Ruín!!"
Pero no se si ahora me lo decía a mí o al de la serie...Creo que me iré a mi cuarto a meditar...
(en realidad es que me estaba aguantando las ganas de llorar por el bofetón y no quería que mi abuela me viera así...)
Buaaaaaaaaaaaaah! :'(

Leer ¿Pasión de sinvergüenzas? en ¿El Logo de un Mono?

Por Fin tengo más de 50 visitas en un post y dos comentarios...todo un reto para mi superado...XDDDDD
En Relación al Post del viernes, lo retomaré desde el punto donde lo dejé.
Así que ayer estuve llamando a los técnicos reparadores de telones de chistes y películas y me dijeron que, o bien para el lunes, o ir en fin de semana supone un incremento del 30% en la factura.
Así que esperé pacientemente hasta ayer sin poder contar chistes de películas a mis amigos... bueno, esa gente que se reúne conmigo por compromiso y hacen ver que me cuentan cosas, cuando en verdad sólo se lo cuentan a si mismos (pero en voz alta).XD (Un Saludo Pablo)
Imaginaros el plan. Con lo chistoso que soy yo y me dejan toooodo un fin de semana a la aventura...
Además siempre cuento los mismos chistes, pero tengo que admitir que tengo gracia y mis amigos... bueno... esa gente que se junta conmigo por compasión, parece que tengan algún tipo de "alzheimer chistil", ya que no se acuerdan nunca del chiste que les he relatado dos mil veces.(Cuando les debes dinero, no se olvidan los muy c***rones XD...)
El que siempre arrasa es : Se abre el telón y aparece una Sra. en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida. Cuando se lo dan, debido a la promoción le regalan una botella de Güisqui Dyc.¿como se llama la pel...?
Mierda!! Se ha vuelto a joder el telón.(No, este no es el título de la película, es que se ha vuelto a joder el telón)
Bueno, pues eso. Que les llamo para que vengan los reparadores de telones (alias "los teloneros"), y el lunes me llegan con unas pintas.
Uno tenía el mono azul manchado de grasa, pero más que grasa de engranaje, parecía más bien grasa de un bocata de atún. Y el otro tenía toda la pinta de ser
el que da conversación al que realmente trabaja(el de la grasa, en todos los sentidos).
Telonero1(alias Gras-atún): "Holag, vinimoh de Telonsito S.L. Nos han dicho que tenía un problema con el telón ese de los chistes"
Yo: "Si, si pasen. Está justo aquí."
Gras-atún: "Pacog tráete lag herramienta de la furgó."...

Leer Camarero! Una de Teloneros al atún. en ¿El Logo de un Mono?

Leer Las Crónicas del naiNOna en ¿El Logo de un Mono?

Como fuma puros el cabrón, y de vez en cuando  expele cierto tufillo a brandy.
Lo que me dió por denominarle "Cali-jillo Man" (caliqueño + carajillo)
Estoy por poner una pegatina en el cristal con el "sitio fuera de humo", pero creo que es capaz de darme un revés.(O de acelerar en un cruce o algo así...)
Es un hombre de unos 55 años, pelo hiper-canoso (seguro que es teñido por la nicotina),  con cambios de humor rápidos y viste a lo 'Torrente' con esos chalecos de cuello picudo y casi siempre con barba de dos días.
No se puede decir que sea un 'dejao' de la vida o que su mujer le haya abandonado, sus ropas siempre estan planchadas, pero seguro seguro, vive con su madre todavía...fijo.
Tampoco puede faltar el 'As' bajo el brazo y dispuesto a abrirlo ante cualquier semáforo en rojo. De Comunicación nula o casi inexistente.
Según él nunca me sacaré el carné. :(
El examen fue bien, hasta que un peaton pisó un paso de cebra justo en el momento en que pasaba.
Volví a mi casa con el rabo entre las piernas (donde sino) y se lo expliqué a mi iaia Reme.
Menos mal que no practica ni la santería, ni el vudú ese pobre peaton fue maldecido por mil y un dolores y las más mísera de las muertes.
Y eso sólo por cruzar un paso de cebra. ¿Qué hubiera dicho si lo atropello? (Seguro que lo resucita para volver a torturarlo...)
Hice de Tripas corazón y me dirigí hacia la cocina donde estaba Dolores, mi madre, y le dije:
-"Ej que los Profes me tienen manía..."
Mi madre se alegró(algo que me indignó plenamente, y estuve a punto de renegar de madre y de toda su herencia, pero me lo replanteé en el acto).
A ella no le gustan esas "máquinas de matar gente" y razón no le falta, pero uno tiene sueños y esperanzas y sin carné , casi que se hacen un poco más lejanos...
Me toca la zona de Sants, la misma que la semana anterior.
Si da la casualidad de que suspendo pues tendré que renovar papeles. ¬¬ ¿Qué les  costaría dejarlos como están..?
En pocas palabras, no tengo muchas ganas de volver a ver a ese hombre.(¿Quien es ese hooooombreee..?Que me mira y me atosiga....
Un hombre que definiría muy sutilmente como  Cali-jillo Man 0,3333333 (1/3= 0,3333333... Un Número "Periódico Puro")

Leer Cali-jillo Man 0,3333333 en ¿El Logo de un Mono?

Leer Los remedios de Remedios en ¿El Logo de un Mono?

Despues de dos copazos de "solaz" (de cabras?) me puse a bailar sobre la mesa chafando los langostinos y como únicas prendas dos calcetines y una corbata gentileza de Papa Noël. (Con los saludos del Corte Inglés)
(Precisamente necesitaba un corte en las Ingles, cuanta mata de pelos, no se donde empieza mi prepucio y donde termina mi bulbo piloso .)
Hablando de Langostinos...hay que ver los jodidos como están predestinados a escupir.
Me los imagino reclutandose en las piscifactorías:
-La Cigalaa sus Soldados: "Soldados, sabemos que vamos a morir, pero hay que prepararse para morir con honor!"
-"Si Mi Cigala!"(más de uno lo pensó pero no se atrevió a contestar -¿y quien es Honor?)
-"No os Oigo!! Babosos! Más Alto!"
-"Señor, súbase el Wisper XL,Mi cigala, Señor"
-"ya decía yo gracias, Soldado Rodolfo. si si... probando...1...2... Mucho mejor..."
-"Señor, ¿Que hacemos? Mi cigala ¿Señor? "
-"Cuando estemos en la sarten hay que absorver por la cabeza cuanto mas salsa podamos, a ser posible aceite, que no se va de las camisas..."
-"Señor, Este scketch no tiene gracia. Mi cigala ¿Señor? ¿Usted no era el marido de Lola Flores?"
-"Pero como se atreve!! Grumete! dos mil flexiones!" (que nombre más despectivo para referise a un marinero)(me recuerda a una frase: "Te han dejado el 'grumo pegado', para referirse a una embarazada...")
-"Señor, las haga o no voy a morir igual ...Váyanse a la mierda! A la Mieerrda!"(Langostino Fernan Gomez)
-"tururururu tariro tariroreeerooooo"(emulando al Cigala... Con todos mis respetos)(y los de mi abuela...)(...ah si, y los de mi madre, también...)

Hasta aquí el gag sin gracia... cOmo diría un amigo, bueno... alguién con quien hablé por chat alguna vez..."La Gracia sin Gracia es una Des-gracia..."

Se lo leeré a mi abuela, al menos ella siempre se rie conmigo...¿o es de mi? ¿No será que es sorda? ¿O es que se rie de mi corbata y mis calcetines?
Nota mental: He de revisar su Whisper XL y quitarle las pilas...
Que bonito es vivir en la ignorancia...

Leer How is the 'terrace' dot dot dot (Como está el Patio...) en ¿El Logo de un Mono?

Como vuen Hestudioso ke soy, (hes ke ay ke saver hescrivir vien, onvre! kuhanta hinqultura!!), he sabido no poner la tilde que separa el horror más insoportable de aguantar (un ridículo sermón de aproximadamente 10 minutos presentado por 'Kike San Francisco', por cierto, ¿ Que gracia tiene ese hombre?, como no sea por su cara, realmente no le encuentro gracia ninguna. ¿Le gustará la Miel? ¿Tendrá familia en la granja?¿Será acaso su cara una malformación producida por las picaduras de pequeños aguijones?¿Don PimPon era Gay?esto... ¿por donde iba?.)
Ah si!separa el horror más... de... de... bueno no se.
La cuestión es que lo único que yo quería era poner como logo a un mono, de ahí el juego de palabras.
En fin ya está hecho... y ahora que hago? ¿se acaba así? sin más...
Y vosotros direis:... ¿Pero que me estás contando?
y yo responderé : teneis razón esto no tiene gracia ninguna.PUTA
Y vosotros direis:...¿Pero bueno me ha insultado este anormal?
y yo responderé : No bueno, yo no quería... sólo que cuando dices palabrotas captas la atención.

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