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Ya hace tanto tiempo de eso, que ni lo recuerdo, bueno en realidad si, sólo era para hacerme el interesante y empezar con una buena frase.
Aunque podría empezar con un : 'Era Lunes por la mañana y sin embargo no llovía', pero siempre puedes quedar como un imbécil y yo prefiero ser anormal, que mola más.
Con tanta tontería del post anterior ni terminé de explicar que pasó, ni entendió nadie nada, tampoco se interesó nadie por ello, pero a mi me da igual lo que digan ustedes y su interés, que yo ya tengo mi 3% Tae y con eso tengo bastante.
Así que propongo y dispongo.
Estoy en el currele, salgo a fumar fuera y ante mis ojos veo la vida pasar mientras creo escuchar la canción de enrique y ana , ay no , perdón que eso era lo que sonaba en el Ipod.
Creo escuchar la canción esa de "ouuuuuuh yeaaaaah, Pow pow, ouuuuuuh yeaaaaah, chic chiqui chicaaaaaa' (Canción 'Yello - oh ya!').
De la voraz jungla de asfalto veo aparecer una pantera encarnada en Diosa con el cabello rojo al viento de poniente, nariz resultona, pechos prominentes, muslos prietos y unas botas de tacón medio que me hacen tragarme el humo hasta lo mas hondo de mi ser, mi estómago.
Tosiendo como un perro reacciono ante mí embobo y finjo desesperado mirar algo más allá de tal Diosa en plena visita terrenal.
Ella me mira con asco y repugnancia (mi segundo y tercer nombre, el primero es 'Peligro'. Peligro Asco Repugnancia, para servirles) . El aire fresco me vuelve a invadir. Artemisa me repasa de arriba abajo y ante su consentimiento, me permite revivir de mis cenizas, (con las que casi quemo la camisa) con una media sonrisa que me vuelve a producir la tos ferina.
Apago con rabia el cigarro retorciendo el pie sobre el suelo cual Tony Manero en 'fiebre del sábado noche' (la que tuve de verdad) y no me percato del brazo alzado señalando Andrómeda mientras vocifero algo así como "staying alive". Finjo un tirón en el brazo y vuelvo a mi pared recostándome parcialmente con rubor en mi rostro.
Me percato de las dos cosas más importantes de esa semana: aunque soy ateo me he enamorado de una Diosa y la pared no se limpiaba desde hacia quinquenios.

Con cautela me acerco a Artemisa para rendirle tributo, finjo haber perdido el mechero.
A tan sólo 2 metros de ella, reunida ahora con sus compañeras más terrenales si cabe, me percato de que habla raro.
Pobre, pensé, tan perfecta no podía ser. Algo malo tenía que tener... la pobre chica seguro que es tartaja.
Diez segundos más tarde compruebo atónito que su compañía del olimpo le contestan en la misma jerga.
Lo capté enseguida. Es el idioma de los Dioses. Élfico en estado puro. O eso o eran todas tartajas.
Gracias a los dos años intensos de escuchar grupos del metal como Manowar o Rammstein equiparo sonidos y doy con la firme opinión de que es Alemán lo que dialectan.
Escuché un 'Du hast' y estuve a un milímetro de gritarle al oído la canción a grito pelao mientras saltaba como una vaca loca.
No hubiera dado la imagen que quería.Para ello esperaré a hacerlo dos semanas.
Así que desde entonces llevo saliendo a fumar cada 15 minutos, sólo para verla aparecer entre la bruma. La Bruma de mi cigarro perenne, que me voy a comprar uno de esos de mentira para no joderme tanto los pulmones.
Así que tengo dos propósitos para este trimestre: Aprender flash (en vista de que Otrebor se negó a hacerme los dibujos de mis historietas, fingiendo que no sabía y que era un curro enorme, ;p) y aprender alemán. Y no se si economizar haciendo un curso de Flash en Alemán. Pues no terminaría de entender ni una cosa ni otra.

Así que atacado estoy del corazón por esa Pantera pelirroja de rugido nórdico, que no se su nombre. La llamaré Göttin. Que es Diosa en Alemán o eso parece, lo mismo le estoy diciendo Furcia y no lo se :o .

-"¿Si? hola ,¿es CCC?, si, mire quería un curso acelerado para ligar en Alemán, ¿Cómo que no hay? Pues uno de Flash para ligar en Alemán ¿Qué tampoco? pero bueno, esto el colmo, ¿Alguno de peluquería y maquillaje? Ah perfecto! Pues métaselo por el..."


Auf Wiedersehen meine Freunde

 

(Creo escuchar la canción esa de "ouuuuuuh yeaaaaah, Pow pow, ouuuuuuh yeaaaaah, chic chiqui chicaaaaaa' (Canción 'Yello - oh ya!'))

 

Las mariposas de mi estomago no me dejan dormir desde ese día.

He intentado ahogarlas ingiriendo grandes cantidades de Güisqui, pero lo único que he conseguido es coger unos pedales firmados por el mismísimo Miguel Indurain.

Os pongo en precedentes:

Tras una dura jornada laboral de 1 hora...

Lector preguntón (también conocido por L.p): "¿Pero cómo?, Hace unas semanas hablabas de tu abuela y de la gran maña y paciencia que tiene tu madre, y ¿Ahora me vienes con que trabajas?, Venga hombre ¿Qué tienes 18 añitos? Cuchi cuchi..."

- Que si, que si. ¬¬

Bueno pues os pondré en más precedentes, pero que nadie me culpe de perderse ni de saber qué, cuándo, cómo, meriendo, ceno ni por qué está leyendo esta mierda.

Para saber más manda un semesese al 59245 y dos números más con la palabra "supercalifragilísticoespialidoso" (30 veces).

L.p :" '¬¬ "

- Para quien no sepa tengo 20 años, a punto de cumplir otro más.

Trabajo desde hace uno en una oficina de Barcelona como becario. Soy auxiliar administrativo.¿Contento?

L.p :"Me aburroooooo"

- Vale, vale, ya meteré alguna gracia de esas tontas mías.

Volviendo al tema, tras unos agotadores 60 minutos llenos de café, papeles, café derramado sobre papeles, papeles en sobre con café, café en sobre con papeles y una papelera con una abultada masa de sobres inútilmente plagados de café de manera inexplicable.

Pues a uno le apetece un cigarro para bajar tanto café o tanto papel o quizás para bajar la papelera que esta llena, la verdad, ya no se lo que digo.

L.p :"¿Pero tú fumas? Y ¿Tu madre lo sabe?"

- Pero bueno que preguntas más estúpidas e infantiles haces, ¿No?.

L.p :"Un respeto eh, que soy el único que se atreve a preguntar..."

- Bueno perdone usted esto... Ahora he perdido el hilo...

L.p :"Me aburroooooo..."

- Que estrés!!! Dios!! El próximo día no quiero a nadie en el plató.

El caso es que salgo a la calle para poder fumar mis palitos de cáncer y respirar aire limpio. Ambas acciones contrarrestan sus efectos, así que me quedo igual o peor.

Se realiza siempre el mismo procedimiento.

Palpo mi cuerpo suavemente con golpecitos en busca del paquete, el de cigarros para entendernos.

Una vez localizado, lo extraigo lentamente y con cara firme lo deposito lentamente entre los suaves y carnosos labios...

L.p :"Dios!! Pero que Gayer!! El tío ahora dirá que lo sacamos todo de contexto. Y está claramente haciendo un paralelismo fálico!!"

- Pero qué público esta semana!. Que panda de pervertidos!! Me gustaba más el de la semana pasada que eran los hijos de los que aplaudían y vitoreaban en 'Su media naranja'...

 

Vuelvo a palpar mi cuerpo con el mismo procedimiento para localizar el zippo, el mechero para entendernos, otra vez.

A fin de cuentas me gusta tocarme ¿Que pasa?

L.p :"Me aburroooooo, en Microsiervos.com últimamente hay noticias muy interesantes..."

- '¬¬  Ay madre. En que mal momento decidí meter público. Yo sólo quería que me aplaudieran y dijeran 'ooooooh' cuando pasara algo entrañable, como cuando carl winslow aceptaba a steve urkel en su familia fundidos en un abrazo... lo que nadie sabe es que urkel era un carterista de cuidado que aprovechaba tales actos para pagarse la carrera.

No te puedes fiar de un negro que lleva gafas de pasta, los pantalones por el ombligo y protector de bolsillo en la camisa. Seguro que es un vil psico-killer-carterista.

L.p :"Eso ha quedado un poco racista... y ha estado totalmente fuera de contexto"

- No si aun me denunciarán...

Prosigo, si me dejan. Justo en el momento de encender el cigarro haciendo el clásico movimiento 'Acción-Reacción',

Es decir,

Acción: golpe con el mechero en la pierna para abrir tapa.

Reacción: Pantalón rasgado, piedra del mechero estropeada, ridículo padre y forzado movimiento para volver a dejar el mechero donde estaba y sacar las cerillas de reserva.

L.p :"Jejeje. Eso ha tenido gracia, el hombre que sale para pegarle un susto y resbala..."

- ¿PERO QUE C*** ESTAIS VIENDO?

L.p :"Ah el youtube, en vista del éxito..."

- :`(  Que Cruz! así no se puede ser gracioso.

L.p :"Es que NO lo eres, y nunca lo has sido, estamos aquí por el bocata de mortadela, que por cierto está rancia."

-¡Seguridad!! Si, si Ese de ahí, el que se esconde tras la botella de agua. Que se lleven aqueeeeel, tonto del aguaaa. Que se lleven aqueeel que esta escondiiooo. Y por cierto ¡Es de paté!

L.p : "Eeeehh, no me toquen. Esas Manos.¡Mi cartera! Esto es ilegal. Os voy a denunciar. Sois DESTRUT-TORE!!"

Vaya he perdido totalmente el hilo y la madeja está en suelo dando vueltas así que será mejor dejarlo para otro día.

Que triste :_(

L.p.2 : "¿Oiga? Esto no era lo de AMA Rosa?"

-Si señora pase y coja un bocata de la bandeja. :__(

L.p.2 : "¿Oiga? Esta Mortadela esta rancia"

-Es paté, señora...

Pero que triste... :___(

Amigos, he deciros que esta semana ha pasado un drama.

Bueno todo el mundo sabe que no tengo amigos, pero es una forma de hablar, podría decir: Compañeros, compatriotas o sencillamente acompañantes de amistad que es lo que suelo contratar últimamente para engañar a mi madre y fingir que tiene un hijo normal dentro de lo que cabe, aunque mi abuela sospecha un poco ya que siempre me ha visto con dinero en la mano mientras despido a mis supuestos amigos.

Una de dos o piensa que vendo droga o que las compro.

Y no se que es peor. Temo que algún día me venga a pedir algún ‘estasis’ para calmar los achaques de su edad, y poder volver a codearse con sus tan añorados elefantes rosas…

Pero ese, aunque a muchos os interese y queráis mi número de móvil, no es el tema de hoy para eso enviar ‘mañana’ al 5475 XD

Como os contaba, ha pasado un drama, una tragedia, una hecatombe, una calamidad, un verdadero desastre: mi madre también llamada Dolores, ha acabado en la lista negra de todas las editoriales.

-“Bueno, eso es perfecto!”. Pensareis.

Ya no la llamarán los pesados comerciales a venderle ninguna enciclopedia, ninguna fantástica colección de discos, ninguna increíble colección de dvd’s sobre Heidi y Marco, afirmando que eran mejor los dibujos de antes que los de ahora, que tan violentos se han vuelto.

Claro, es mejor ver pasar las miserias ajenas: una niña maltratada que siempre está en las nubes y un niño abandonado que tiene el mono. Si chiste fácil lo se.

Volviendo al tema, me he pasado los últimos tres meses, intentando que mi madre compre alguna enciclopedia, llamando a todas las editoriales fingiendo ser una viejecilla necesitada, aunque en ocasiones engañaba a mi abuela diciendo que le llamaban de ‘el diario de patricia’ sólo  para que se pusiera cinco segundos al teléfono y luego fingir autoridad quitándoselo y preguntando con voz viril: “Si, Dígame. Ah perfecto pásese mañana que estará mi mujer…”.

Aunque últimamente mi abuela sospechaba y creo que llegará a la conclusión de que eran posibles clientes…

Mi madre es una persona muy lúcida e inteligente, ha salido a su hijo claro.

Al principio trataba a los comerciales con muy poco tacto, bastaba con un “buenas tardes venimos por lo de la enciclo…” para que recibieran un fuerte portazo en las narices.

Dicha situación reflejaba un pasado truculento y tormentoso con alguna mala transacción, llámese Timo, entre cierto vendedor y cierta mujer.

En otro par de ocasiones incluso llamó a la policía, porque uno de los comerciales había dejado atrancado el pie en la puerta y mi madre trababa con fuerza de cerrarla.

Recuerdo que me gritaba: “Trae el cuchillo jamonero, Manolo, rápido!!”.

Al llegar la policía se encontró a una mujer empujando una puerta con un zapato suelto casi seccionado por la mitad y como excusa empezó a hablar de rumanos y asaltos a casas: "Que les rocían con un espray mientras duermen, agente!!"

Desde ese día, decidió utilizar una nueva táctica: Tenía pensado crear una galería de los horrores comerciales.

El pasillo de la entrada se fue llenando poco a poco con obras dignas del mismísimo MACBA de Barcelona.

Un zapato de ediciones Altalla, la corbata de grupo Vox, una gorra de Pizza Hut, la manga de una chaqueta de Planeta Agostini y un extraño gorro rojo con antenas de la editorial planeta Astraco.

Los muy tontos se pasean por la calle ataviados con un traje rojo y un gorro con antenas, cuando todo el mundo sabe que si fueran verdes venderían más.

Pero bueno acaso ¿Alguien ha visto un extraterrestre rojo?

Bueno mi abuela si, pero eso es otra pastilla..., digo otra historia.

 
El asunto es que mi madre se cansó de tal horripilante museo y decidió utilizar otra maquiavélica táctica.

Un día cambió el chip y se convirtió en la clienta más amable y detallista que un comercial puede tener, hasta tal punto que salían corriendo despavoridos.

Era tal la pesadez que provocaba que hasta el comercial se sentía incómodo.

Uno incluso llegó a regalar la enciclopedia si mi madre dejaba de decirle lo delgado que estaba y que comiera algo más de la montaña de pastelitos y galletas que a punto estaba de formar una avalancha.

Dolores contraatacó retando que tal vez se lo pensaba si el comercial era capaz de comerse sólo la mitad del plato.

La muy condenada había puesto sal, guindilla y unas extrañas pastillas amarillas que dice que encontró en la habitación de la abuela.Con la tiempo que estuve buscándolas en vano...

Pero como a todo cerdo le llega su san Martín, que debió de ser un santo muy sanguinario, mi madre se encontró con su antónimo.

Era un comercial sumamente orondo y bajito.

Ante mis ojos pude ver un duelo al más puro estilo Western, incluso llegué a oír el silbido de Ennio Morricone acompañando los torpes pasos de tan maño vendedor.

El silbido resultó ser la tetera en el fuego indicando el primer asalto.

El astuto comercial no sólo llegó a zamparse más de la mitad de las provisiones sino que incluso pidió un poco de pan, para acompañar los polvorones.

Mi madre entró en cólera. Poco a poco un extraña protuverancia empezó a brotar de su frente. Una gran vena surcaba por el tejido subcutáneo, revitalizando y alisando las arrugas de su tez.

No era el momento de decirlo, pero mi madre está muy guapa cuando se cabrea. Rejuvenece 10 años.

La maquinaria mental de Dolores comenzó a funcionar a marchas forzadas, tantas horas de sudoku tenían que dar su fruto.

Creí ver un humillo salir por sus orejas pero resultó ser otra vez la tetera indicando el segundo asalto.

El esbelto púgil de la esquina roja pidió un relevo en este extraño duelo como si de pressing catch se tratara y ocupando su puesto intenté no pensar en el posible ‘Tortillazo cobra’ que era capaz de realizar mi oponente.

Mi compañera se perdió por el pasillo, momento que aproveché para jugar al famoso maletín o combate amañado ya que mi idea si que era comprar.

 
Los reveses del púgil orondo vinieron en forma de relojes Viceroi, un centro de planchado Fagor y un masajeador de pies que recibí con pleno entusiasmo por sólo 180 plazos, de nada más que 30 euros. Una ganga vamos.

Pero eso eran sólo cosas materiales, yo quería mi enciclopedia con sus tomos separados, a ser posible con algún añadido de la historia del arte o pintura.

En el momento en el que iba a firmar, falsificando la firma como un verdadero experto me percaté de que la tetera llevaba sonando más de media hora y era inminente una explosión, que hubiera acabado con mi plan o firmando en el hospital, claro.

El caso es que mientras volvía feliz a mi posición, alguien había ocupado mi sitio y no era mi abuela, que desde la cocina observaba todo el espectáculo sospechando de mis actos.

Mi madre volvió con arrugas en su rostro, lo cual me desanimó.Indicaba que, cual viky el vikingo había tenido una genial idea, de insuperable efectividad.

Dolores contraatacó con golpes bajos, argumentando el auge de las nuevas tecnologías y el crecimiento de Internet, en el cual hoy en día no tienen cabida las enciclopedias.

Ese agarre mortal hizo retorcerse de dolor a su oponente.

“Los comedores actuales y modernos no albergan la posibilidad de sustentar el peso de ninguna colección”

El otro púgil contraatacó con que también disponían de versión dvd ‘de fácil acceso y limpio almacenaje’.

 
Mi madre argumentó: ‘Oiga, mi hijo es un excelente Jocker’.

‘no, no. Hacker, mama, Hacker!’ respondí, no siendo consciente de mi acusada situación.

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El Ego es algo harto difícil de satisfacer.
Es algo que nos cuesta mucho de conseguir y se pierde fácilmente en un suspiro. Lo peor es que perderlo duele 'mogollón'. =(
Luego te pregustas. ¿Para qué tanto sufrimiento? Pues para que va a ser para ser más que otros... '¬¬
El afamado lector pensará: "ya está el típico sermón, del tío que le han comido la cabeza con historias de esas de hay que matar el ego, el ego es el causante de la soberbia..."
O quizás piense: "Este, como no tiene apenas visitas quiere hacer ver que no le interesa la fama, el muy ingenuo".
Pero también puede ser: "El pavo me tiene envidia, porque yo tengo más visitas que él y soy más leído. De hecho utiliza las mismas letras que yo... las del abecedario.".
Incluso más: "Este Gil*****as es tonto y punto '.'"
Pues ¿Sabéis que? ¡Que os vayáis a la mierda!
Uy mil perdones,'¬¬,  que uno se exalta cuando ve su ego atacado y se pone a la defensiva...
El Ego es improductivo, y me repito, tanto esfuerzo para que nos sintamos mal y deprimamos a la primera, por haber fallado en nuestros deseos.
El Ego sólo sirve para hacernos creer que tenemos que ser algo o hacer algo.
LEgo es uno de los juguetes más pedagógicos y entretenidos del mundo.
El Ego es una mierda, hablando en plata, pensando en oro...
Ah! Se me olvidaba! Necesito a dos amigos que pongan cada uno 300 euros, para la sect.. digo, la asociación en la que estoy ahora.
Se llama "'nosequé' de la pirámide" y dicen que al principio no ganas nada, pero que después de un año empieza a ir subiendo el dinero...y ha desaparecer los presidentes de la asociación.
Es Súper Divertido! Vamos al campo a hablar de nuestras cosas, a pasear... pero es que cuestan tanto las excursiones...
Hay que ver lo cara que se está poniendo la vida.
Te vas de picnic por 60 euros y no te regalan ni una garrafa de aceite, ni los hermanos Calatrava, ni marianico el corto cuenta chistes...
¿Saben que les digo?, que me voy a quedar con mi Ego, que es gratis, es mío y me lo follo cuando quiero.
(Cuando no le duele la cabeza...)
¡La letra 'e' ha sido la que más se ha leído en este Blog! ¡Es increíble! ¡Mi letra e! ¡Se ha leído 253 veces!
Es que soy el Mejor.
:o

JM:"Eres un Guarro, ¿Lo sabes?"
-"¿Cómo?
JM:"Tienes un Humor de esos facilones y escatológicos de tetas, culos, mierda. Parece que tengas 15 años!"
-"Pero Bueno.¿Qué te he hecho yo? ¿Acaso me he metido contigo?"
JM:"Sólo te digo lo que pienso.Que madures!! Que Crezcas de una vez!! que no se puede ir siempre con estas bromas. Que una está bien pero todos los días igual no!"
-"Pero yo no estoy todos los días igual. ¿O si?"
JM:"Además mi compañera de Clase me ha dicho que parece que tengas tendencias homosexuales y que siempre hablas de tu abuela. Como un Complejo de Edipo pero con tu abuela"
-"¿Como? Esto ya es el colmo. Dile a tu compañera de clase, que seguro que es Gorda, Fea y una Estrecha, que de mi abuela hablo cuando me sale de los Cojones!! Que para eso es mi Diario!!Faltaría más!!"
JM:"Ves, ya estás utilizando el lenguaje grosero para parecer más varonil! Yo pensé que eras original. A mi no me gustan los monologos que se basan en mierdas, culos y tetas"
- "Pero ¿a ti quien te ha pedido tu opinión?"
JM:"Tú. Hace dos minutos me has preguntado, '¿Qué te parece mi blog?'"
-"Ah... es verdad... Bueno gracias por la opinión entonces...'¬¬"
JM:"Pero no te ofendas eh!"
-"No, no. Me lo tomaré como una crítica constructiva...'¬¬"
JM:"A ver si encima de decirte lo que pienso , me dejas de hablar. La sinceridad ante todo!"
- "Si, si claro... por supuesto. ¿Pero realmente parece que tenga tendencias...? :'("

Mi madre está 'preocupada'. Bueno más que preocupada, 'enfadada'. Incluso que más que enfadada diría 'Colérica'.
Es mal momento para decirle que los macarrones tenían un sencillo exceso de sal.
Resulta que dice que la vecina le controla todos sus movimientos.
El otro día le recriminó que había dejado las alfombras del rellano encima de la escalera y que a los vecinos les molesta para subir y no se que mil cosas mas.
Ella alegó que dejo las alfombras simplemente 5 minutos hasta que se secó en suelo y luego las volvió a poner.
Y ustedes dirán: "Y a mi que me importa su madre!!"
Un Respeto, que yo no les he faltado eh! Además madre no hay más que una (y a ti te encontré en la calle).
El tema en cuestión viene de tiempos lejanos. Otro de esos 'maravillosos' días, la tal vecina (J.A.),
le comentó que como es que su marido (el de mi madre)(mi padre, vamos), llegaba tan tarde a casa, que siempre la cogía fregando el rellano con el suelo mojado y las botas llenas de arena...
La educación de mi madre, siempre ha sido su sello de calidad. De puertas para fuera, todo un modelo a seguir: distinguida, femenina, moderna y educada.
De puertas para dentro: mandona, vengativa, perspicaz y sobretodo calculadora...
A mi madre, (igual que a toda la familia) le gustan las venganzas frías, así que no se le ocurrió otra cosa que invertir el proceso de espionaje. Algo así como "contraespionaje rellanil".
Temo por la salud de mi madre.
Desde hace días no se separa de la puerta, 'no vaya a ser que me pierda algo'.
Se ha comprado hasta una libretilla, al mas puro estilo 'detective'.
Cuando se cruza con la vecina (intencionadamente), le recrimina lo que a ella le parece malo...
Dolores :"El otro día su hija subió con una caja de plástico y rascó la pared, pero nadie ha reparado el agujerillo..."
He visto como mi madre se iba carcomiendo por dentro... como si tuviera un anillo y se tratara del mismísimo Gollum.
Se ha vuelto más arisca, hace mejor las cosas , pero sólo para que no le diga nada . 'Ni tenga motivos para criticar'
Resulta que el otro día, la tal J.A. comentó algo de mi: "A ver cuando tu hijo se saca 'novieta', que sólo vienen 'chicos' a tu casa..."
Mi madre me prohibió traer a nadie más a casa. Pero hasta aquí podemos llegar...
Paso porque se metan con las alfombras de mi madre, paso por lo de los zapatos de mi padre, paso de mi hermana XD, paso porque mi madre se haya obsesionado con la vecina, pero que la Asquerosa esa me llame Mar***n!! Vamos!! es que me la cargo....
Así que me dispuse a tratar un plan perverso y maléfico.
Debía tener cuidado, porque las torres vigías (mi madre y J.A) estaban al acecho día y noche.
Los materiales que necesitaba era una bolsa de plástico, un parque y un poco de estómago. Bueno y un pasamontañas...
Supongo que ya os imagináis la situación. Fui a un parque, alejado de casa, por supuesto.
Divisé un can indispuesto intestinalmente hablando, y una vez depositadas sus indisposiciones procedí,
cerciorándome de que el dueño no las recogía, (si es que los hay...) y no sin antes hacer de tripas corazón, a recogerlas con una bolsa de un hipermercado de confianza. Tu hipermercado!!.(Revisé que no tuviera los dichosos agujeritos al final de la misma, que me hubieran delatado)
Realmente no recogí toda aquella masa, medio viscosa, medio esponjosa. Seguramente la dieta a base de arroz y sobras no es la más adecuada para un animal de compañía. Tu animal!!
Pues eso, que recogí una porción pequeña y la introduje en un sobre que había recogido de un cajero de un banco. Tu banco!!
Me senté a esperar hasta una hora determinada en que no hay mucho tráfico vecinal, esperando en un banco. Tu otro Banco!!.
Llegado ese punto, entré en mi portal, como hago habitualmente, revisé mi correo y deslicé el sobre sorpresa por la rendija del buzón de J.A.
Noté la fuerte presencia del perfume embriagador, que comenzaba a extenderse por el portal. Subí las escaleras como si nada y al llegar a casa le dije a mi madre la situación olorosa de esta nuestra comunidad. Mi Comunidad!!
Ustedes:"Bueno ¿y el pasamontañas?"
yo:"Es que hacía frío y cuando fui al parque me lo puse en forma de gorro" '¬¬
El final dramático de la historia es que el sobre fue descubierto por la hija una hermosa tarde de Febrero.(Esa misma tarde)
Recogió toda su correspondencia y al percibir el olor y grosor del sobre, fue directo a la papelera de la calle, sin más.
El portal tardó casi dos días en "desinfectarse" y no me di cuenta de que esa semana le tocaba a mi madre hacer la portería...
No se que va a ser peor, que lo sepa mi madre, o que lo sepa la vecina...

PD: Esta historia esta basada en un hecho real, quizás algunos hechos narrados estén caricaturizados o exagerados, pero el resultado es el mismo. (Lo de la mierda, os lo juro que es verdad, palabrita del niño manolín)

Hoy me ha entrado nostalgia por la música que escuchaba de pequeño. Buscando en el baul de los re... mal he empezado.¬¬
Buscando entre los discos y cintas perdidas y abandonadas de mi infancia (hoy en día ya casi carecen de valor... entre lo que tardas en pasar una cinta o disco a un cd y que pierde mogollón de calidad), encontré entre restos de GiJoe's y playmobil's, grandes clásicos como el disco de "enrique y ana", el de Parchis (comando G) un disco que se convertía en el juego de hundir la flota galáctica (lástima que mi hermana no quisiera nunca jugar conmigo), así que lo encontré en perfecto estado).
Yo es que tenía muy mal perder... Mi hermana era de esas que pilla la racha en el parchis y en menos de 30 segundos empiezas a ver como desaparecen tus fichas y ella, venga a comer!! y contando contando llega a 'casa'. La faena era tuya para volver a sacar un 5.
De siempre he sido muy rencoroso y a mi las venganzas como los helados , me gustan grandes y frios.
Sin ir más lejos, el otro día fui a 'la Jijonenca' y me compre uno doble de straitachella y de rencor con frutas del bosque.
¿Por que mi abuela lo llama "estrecha_ tela"?
Me voy del tema. Cuando mi hermana me ganaba solía esperar dos días o así para evitar las sospechas del enfurecimiento momentaneo. Pasado ese tiempo, 'de una forma misteriosa' las muñecas de mi hermana aparecían ...

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